Raising Good Humans - Ανατρέφοντας Καλούς Ανθρώπους
της Hunter Clarke-Fields
Ένας προσεκτικός οδηγός για το σπάσιμο του κύκλου της αντιδραστικής ανατροφής των παιδιών και της ανατροφής παιδιών με αυτοπεποίθηση.
Σύνοψη
Το "Raising Good Humans (2019)" είναι ένας προσεκτικός οδηγός γονικής μέριμνας που σας διδάσκει πώς να σταματήσετε να φωνάζετε και να προσγειώνεστε. Διαθέτει υγιεινές πρακτικές που μπορούν να σας βοηθήσουν να σπάσετε κύκλους γενεών και να γίνετε καλύτερος γονέας.
Σχετικά με την Συγγραφέα
Η Hunter Clarke-Fields είναι μέντορας ενσυνειδητότητας, οικοδέσποινα του "podcast Mindful Mama", δημιουργός του μαθήματος "Mindful Parenting" και συγγραφέας του βιβλίου, "Raising Good Humans".
Έχει πάνω από είκοσι χρόνια εμπειρίας σε πρακτικές διαλογισμού και γιόγκα και έχει διδάξει την ενσυνειδητότητα σε χιλιάδες σε όλο τον κόσμο. Είναι μητέρα δύο δραστήριων κοριτσιών, που την προκαλούν καθημερινά να βελτιώσει την τέχνη της!
Εισαγωγή
Τι θα κερδίσετε;
Σταματήστε να φωνάζετε στα παιδιά σας και αρχίστε να αισθάνεστε καλά με τις γονεϊκές σας δεξιότητες.
Φωνάξατε ποτέ στο παιδί σας; Λοιπόν, καλώς ήρθατε στο κλαμπ. Τα παιδιά είναι υπέροχα, αλλά μπορούν να δοκιμάσουν τα νεύρα σας, σε σημείο που θα έπρεπε να είσαι άγιος για να μην τσακιστείς. Ωστόσο, δεν αισθάνεστε καλά να φωνάζετε – και βαθιά μέσα σας, πιθανότατα γνωρίζετε ότι βλάπτει τη σχέση σας. Εάν, είστε έτοιμοι να σπάσετε τους αντιδραστικούς κύκλους που σας έχουν παραδοθεί από τις προηγούμενες γενιές, αυτό το βιβλίο είναι για εσάς.
Δεν υπάρχει μαγική θεραπεία για να τελειώσετε με τις φωνές, ακόμα και με καθοδήγηση, είναι βέβαιο ότι θα ξεφύγετε μια στο τόσο. Αλλά, μπορείτε να αρχίσετε να επουλώνετε τις εσωτερικές σας πληγές, να μάθετε να διακόπτετε τις αντιδράσεις σας και να αρχίσετε να καλλιεργείτε πιο υγιείς δεσμούς με τα παιδιά σας.
Σε αυτό το βιβλίο, θα εξερευνήσετε την καθημερινή πρακτική που θα σας βοηθήσει να συρρικνώσετε το αντιδραστικό μέρος του εγκεφάλου σας και να ενισχύσετε το κομμάτι της επίλυσης προβλημάτων. Θα ανακαλύψετε στρατηγικές για τη διαχείριση των δικών σας μεγάλων συναισθημάτων, ώστε να μπορείτε να μεταδώσετε αυτές τις δεξιότητες στα παιδιά σας. Και θα μάθετε να χτίζετε μια συνεργασία μέσω της σύνδεσης – και τελικά να δημιουργείτε μια δια βίου θετική σχέση με τα παιδιά σας. Έχοντας αυτό κατά νου, ας εμβαθύνουμε.
Κεφάλαιο #1 - Ο λόγος που, οι γονείς, δε συγκρατείτε τα νεύρα σας απέναντι στα παιδιά σας και ο τρόπος να το ελέγξετε.
Δεν μπορείς να το ελέγξεις αυτό
Εδώ είστε, κοιτάτε το πεντάχρονο σου ευθεία στα μάτια και για τρίτη φορά λέτε, «Μην τολμήσεις να αγγίξεις αυτό το βάζο». Ο χρόνος επιβραδύνεται. Η σιωπή γεμίζει το δωμάτιο. Ίσως, ακούτε το μακρινό θρόισμα ενός σκουπιδιού να κυλά, καθώς, η αντιπαράθεση εντείνεται. Το μικρό σας αγγελούδι χαμογελά διαβολικά, σας κοιτάζει χωρίς να πτοείται και σπρώχνει το βάζο - ρίχνοντάς το δυνατά στο πάτωμα.
Τι πρέπει να κάνετε; Θα ξεκινήσουμε με αυτό που δεν μπορείτε να ελέγξετε. Όποια συναισθήματα και αν προκύψουν – πιθανώς, μια ροή οργής και απερίγραπτη απογοήτευση – είναι πέρα από τον έλεγχό σας. Η απόκρισή σας στο στρες είναι φυσική και αυτόματη. Προέρχεται από ένα μέρος του εγκεφάλου σας που ονομάζεται αμυγδαλή. Αυτά είναι τα άσχημα νέα: όταν βρίσκεστε σε κατάσταση υψηλού στρες και η αμυγδαλή σας είναι ενεργοποιημένη, δεν είστε σε θέση να ανταποκριθείτε με λογικό, ελεγχόμενο τρόπο. Το μέρος του εγκεφάλου σας που σκέφτεται και σκέφτεται, ονομάζεται προμετωπιαίος φλοιός – και παραλύει εντελώς όταν βρίσκεστε σε κατάσταση μάχης, φυγής ή παγώματος.
Έτσι δεν είναι; Είστε καταδικασμένοι να φωνάζετε στα παιδιά σας μέχρι να σταματήσουν να "πατάνε όλα τα κουμπιά" σας; Φυσικά και όχι. Εδώ είναι τα καλά νέα: η απάντηση στο πρόβλημα των αντιδράσεων που είναι εκτός ελέγχου - και των παιδιών σας - είναι η επίγνωση. Ναι, όλοι έχουμε ακούσει τον όρο. Ειλικρινά, έχει χρησιμοποιηθεί μέχρι θανάτου σε οτιδήποτε, από τις ιστορίες στο Instagram, μέχρι τα podcast για γονείς. Αλλά, εδώ είναι το κλειδί. Έρευνα που χρησιμοποιεί μαγνητικές τομογραφίες έχει δείξει ότι μετά από μόνο οκτώ εβδομάδες κάποιου είδους συνεπούς πρακτικής ενσυνειδητότητας – είτε πρόκειται για διαλογισμό είτε γιόγκα ή κάτι άλλο – η αμυγδαλή στην πραγματικότητα συρρικνώνεται. Ακόμα καλύτερα, οι συνδέσεις μεταξύ του προμετωπιαίου φλοιού σας και του υπόλοιπου εγκεφάλου σας γίνονται ισχυρότερες.
Έτσι, όσο κι αν είμαστε κουρασμένοι με την έννοια της ενσυνειδητότητας, είναι πραγματικά η καλύτερη και μοναδική πρακτική που μπορεί να μας βοηθήσει να σπάσουμε τους κύκλους των γενεών που φωνάζουν, τιμωρούν και οργίζονται στα παιδιά μας. Για να κατανοήσετε καλά τι σημαίνει ενσυνειδητότητα στο πλαίσιο αυτού του βιβλίου, εδώ είναι μια άσκηση που μπορείτε να κάνετε. Επιλέξτε μια δραστηριότητα. Μπορεί να είναι το πλύσιμο των πιάτων, η βόλτα, το μπάνιο ή οτιδήποτε άλλο πραγματικά.
Ας πούμε ότι επιλέγετε το πλύσιμο των πιάτων. Για να εξασκήσετε την ενσυνειδητότητα, θα επιβραδύνετε το μυαλό σας. Αντί να βιάζεστε μέσα από τα πιάτα για να τα ετοιμάσετε, αρχίστε να εισπνέετε και να εκπνέετε βαθιά και σκόπιμα. Ακούστε τον ήχο του νερού. Σημειώστε πώς νιώθετε να τρέχει πάνω από τα χέρια σας. Δώστε ονόματα σε τυχόν συναισθήματα που προκύπτουν. Να προσέχετε κάθε στιγμή στη διαδικασία. Και αυτό είναι όλο. Έχετε αρχίσει να εκπαιδεύετε τον εγκέφαλό σας, διδάσκοντας τον να έχει τον έλεγχο των αντιλήψεών του. Λάβετε υπόψη ότι αυτή είναι μια πρακτική – που σημαίνει ότι είναι συνεχής και απαιτεί συνέπεια. Αυτό είναι επίσης το θεμέλιο πάνω στο οποίο πρόκειται να οικοδομήσετε τις νέες, εκπληκτικές σας γονικές δεξιότητες.
Κεφάλαιο #2 - Πώς τα δικά σας προβλήματα, επηρεάζουν τη σχέση με τα παιδιά σας.
Έχεις και εσύ προβλήματα
Τα παιδιά σας δεν είναι τα μόνα με προβλήματα. Και, αν θέλετε να αποφύγετε να τους μεταδώσετε τα δικά σας, ήρθε η ώρα να καταλάβετε τι σας προκαλεί και γιατί. Όταν το πεντάχρονο παιδί σου γέλασε μανιακά, καθώς το βάζο θρυμματίστηκε στο έδαφος, τρελάθηκες. Ίσως, φοβήθηκες. Γιατί;
Η επόμενη άσκηση σας είναι να σκεφτείτε πώς θα είχε πάει αυτή η κατάσταση στην παιδική σας ηλικία. Τι θα σου έλεγε η μαμά ή ο μπαμπάς σας; Τι θα είχαν κάνει; Πώς θα σας έκανε να νιώθετε; Ας ελπίσουμε ότι καθώς το κάνετε αυτό, κοιτάτε πίσω τον εαυτό σας ως παιδί και νιώθετε συμπόνια. Δεν είμαστε εδώ για να ντρεπόμαστε κάθε φορά που μας πυροδοτούν, ή για να χτυπήσουμε τους εαυτούς μας, επειδή αντιδράσαμε άσχημα. Είμαστε εδώ, για να υποδείξουμε την αγάπη στα παιδιά μας, αγαπώντας πρώτα τον εαυτό μας. Προσδιορίστε λοιπόν αυτά τα ερεθίσματα και, στη συνέχεια, κάντε στον εαυτό σας μια ευγενική και συμπονετική συζήτηση.
Συνεχίστε να ασκείτε την ενσυνειδητότητα που εξερευνήσαμε στο πρώτο μέρος. Και την επόμενη φορά που θα προκύψει κάτι το έναυσμα, κάντε ό,τι καλύτερο μπορείτε για να διακόψετε την αντίδρασή σας. Πάρτε μια βαθιά ανάσα και φύγετε μέχρι να περάσουν τα συναισθήματά σας και να μπορέσετε να αντιμετωπίσετε το θέμα με ήρεμο, σκόπιμα τρόπο.
Περισσότερα για αυτό παρακάτω.
Κεφάλαιο #3 - Η σημασία του να είστε καλοί με τον εαυτό σας.
Το να μιλάτε στον εαυτό σας είναι ο οδηγός σας
Όποτε πρόκειται να νουθετείς τον εαυτό σου, ρώτησε: Θα μιλούσες στους φίλους σου με αυτόν τον τρόπο; Αν όχι, δεν πρέπει να μιλάς στον εαυτό σου έτσι. Για τους περισσότερους γονείς, η εσωτερική φωνή είναι επικριτική και επικεντρώνεται στην κατηγορία και την ντροπή. Το πρόβλημα είναι ότι οι εξωτερικές μας ενέργειες καθοδηγούνται άμεσα από αυτό που καλλιεργούμε εσωτερικά. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κάνουμε λίγη από τη σκληρότερη δουλειά που μπορούμε να φανταστούμε – πρέπει να αγαπάμε τον εαυτό μας. Όταν τα μπερδεύεις, πώς ακούγεται η εσωτερική σου φωνή;
Εάν είναι καταγγελτικό, επικριτικό ή ντροπιαστικό, δεν είστε μόνοι. Αλλά φανταστείτε πώς θα ήταν αν, όταν τα μπερδεύετε, μια ευγενική φωνή σας έλεγε: «Παρατήρησα ότι ένιωθες πολύ αναστατωμένος όταν φώναζες στο παιδί σου. Κάτι πρέπει να σε ενοχλεί. Θέλετε να το συζητήσουμε;» Δεν θα ήταν ωραίο; Τότε θα είχατε την ευκαιρία να καταλάβετε τον εαυτό σας λίγο καλύτερα. Θα μπορούσατε να προσδιορίσετε τι πήγε στραβά και γιατί πήγε στραβά. Θα μπορούσατε να κάνετε ένα σχέδιο για το πώς να το διαχειριστείτε καλύτερα την επόμενη φορά.
Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι αυτή θα είναι η ίδια συμβουλή που θα λάβετε λίγο αργότερα για το πώς να μιλήσετε στα παιδιά σας. Το πώς μιλάτε στον εαυτό σας, θα σας ενημερώσει για το πώς μιλάτε στα παιδιά σας. Με άλλα λόγια, το να φέρεσαι στον εαυτό σου με αγάπη και καλοσύνη είναι θεμελιώδες για να γίνεις καλύτερος γονιός.
Αν αναρωτιέστε για το σπασμένο βάζο και ποιος θα το καθαρίσει και πώς θα βεβαιωθείτε ότι δεν θα ξανασυμβεί – σταματήστε. Να πάρετε μια ανάσα. Και μην ανησυχείτε. Τα όρια θα τηρηθούν, αλλά πρώτα πρέπει να αντιμετωπίσουμε αυτήν την αμυγδαλή. Θυμηθείτε, το ήρεμο τμήμα του εγκεφάλου που λαμβάνει αποφάσεις δεν μπορεί να λειτουργήσει εάν η αμυγδαλή ενεργοποιηθεί πλήρως.
Πριν προχωρήσετε στο επόμενο μέρος, ακολουθεί μια μικρή σημείωση σχετικά με την αυτοφροντίδα. Όταν καταλάβετε την αξία του να συμπεριφέρεστε στον εαυτό σας με στοργική καλοσύνη, θα συμφωνήσετε ότι η φροντίδα του εαυτού δεν είναι απλώς πολυτέλεια, είναι και ευθύνη. Αργότερα, θα αναλύσουμε ποιανού οι ανάγκες είναι πιο σημαντικές – οι δικές σας ή των παιδιών σας. Προς το παρόν, ας μπούμε στα συναισθήματα.
Κεφάλαιο #4 - Πώς να αναγνωρίζετε την κατάσταση.
Τα συναισθήματα επιτρέπονται
Τα συναισθήματα δεν είναι εχθρός. Συχνά, μάλιστα, μας ειδοποιούν για έναν κίνδυνο ή μια επείγουσα ανάγκη που πρέπει να αντιμετωπιστεί. Γνωρίζοντας αυτό, αξίζει να βάλετε τα φώτα της δημοσιότητας στα συναισθήματά σας. Η αγνόησή τους οδηγεί μόνο σε βάσανα – και επανάληψη αυτών των αρνητικών κύκλων γενεών.
Δυστυχώς, το μέρος των συναισθημάτων του εγκεφάλου δεν καταλαβαίνει ότι δεν ζει πλέον σε ένα είδος κόσμου όπου πρέπει να κυνηγάς και να παλεύεις για να επιβιώσεις. Εξακολουθεί να λειτουργεί σαν κάθε απειλή, να είναι μια μεγάλη απειλή. Εξαιτίας αυτού, πρέπει να χτίσετε δεξιότητες για τη διαχείριση μεγάλων συναισθημάτων.
Η πρώτη δεξιότητα είναι η αναγνώριση. Αυτή είναι η άρνηση της ευθύνης και της ντροπής και η απλή ονομασία του συναισθήματος. <<Γεια σου θυμέ, σε βλέπω εκεί.>> Όταν το κάνετε αυτό, ενεργοποιείτε αυτόν τον παράλυτο προμετωπιαίο φλοιό και του δίνετε την ευκαιρία να αρχίσει να σταθμίζει την κατάσταση. Το παιδί μου έσπασε επίτηδες ένα βάζο αφού του είπα να μην το κάνει, και νιώθω πολύ θυμωμένος. Τώρα κλαίει δυνατά. Μάλλον φοβάται. Αυτή τη στιγμή, όταν τα συναισθήματα είναι υψηλά, η αναγνώριση και η αποδοχή είναι το μόνο που χρειάζεται. Μόλις ηρεμήσετε και το παιδί σας ηρεμήσει, μπορείτε να αρχίσετε να ερευνάτε τα συναισθήματα και την κατάσταση. Είναι σημαντικό να προσεγγίσετε αυτή τη διαδικασία με ανοιχτό μυαλό και περιέργεια. Δεν χρειάζεται να διορθώσετε τίποτα αυτή τη στιγμή. Απλά πρέπει να συνδεθείτε με το παιδί σας. Ο σκοπός της ενσυνειδητότητας είναι να ελέγξει τις αντιδράσεις σας σε μεγάλα συναισθήματα. Ο σκοπός του ελέγχου των αντιδράσεών σας και της προσεκτικής ανατροφής των γονέων είναι να χτίσετε ισχυρούς δεσμούς με το παιδί σας. Θα μάθετε γιατί σε ένα λεπτό.
Κεφάλαιο #5 - Απλά, ακούστε τι έχουν να πουν τα παιδιά.
Η σύνδεση ξεκινά με την ακρόαση
Υποθέτοντας ότι είστε ήρεμοι και έτοιμοι να αντιμετωπίσετε ένα παιδί που κλαίει, είστε έτοιμοι να ενισχύσετε τη σύνδεσή σας με αυτό το μικρό άτομο. Πως? Ακούγοντας. Η πρακτική της αντανακλαστικής ακρόασης σημαίνει να αφαιρείτε την κρίση και να βοηθάτε το παιδί σας να αναγνωρίσει και να ονομάσει τα δικά του συναισθήματα. Εδώ είναι ένα παράδειγμα:
Το παιδί σας: «Δεν ξέρω γιατί χτύπησα το βάζο». Εσείς: «Ήθελες να δεις τι θα συμβεί σε αυτό». Το παιδί σας: «Όχι, δεν ήθελα να το σπάσω». Εσύ: «Δεν ήθελες να το σπάσεις, αλλά ήξερες ότι θα σπάσει». Το παιδί σας: «Ναι. Σκέφτηκα ότι μπορεί να θυμώσεις». Εσύ: «Ήθελες να δεις τι θα έκανε η μαμά». Το παιδί σου: «Συγγνώμη που έσπασα το βάζο σου».
Η αντανακλαστική ακρόαση δεν είναι να θέτεις ερωτήσεις ή να λύνεις προβλήματα. Είναι θέμα κατανόησης. Δεν είσαι καν ο ντετέκτιβ σε αυτήν την ιστορία. Ο στόχος σας είναι να βοηθήσετε το παιδί σας να γίνει ντετέκτιβ του εαυτού του, ώστε να μπορέσει μια μέρα να διαχειριστεί τα συναισθήματά του και τις συμπεριφορές του με επιδέξιο τρόπο.
Όχι μόνο αυτό, αλλά μέσω της πρακτικής της στοχαστικής ακρόασης, χτίζετε μια ισχυρή σύνδεση με το παιδί σας. Μια συνδεδεμένη σχέση είναι μια σχέση συνεργασίας. Δεν υπάρχει κρίση ή τιμωρία – απλώς μαθαίνεις και αναπτύσσεσαι. Αλλά το βάζο σου είναι ακόμα σπασμένο, σωστά; Θα μιλήσουμε για αυτό στη συνέχεια.
Κεφάλαιο #6 - Ο τρόπος που απευθύνεστε στο παιδί είναι υψίστης σημασίας.
Έχεις σημασία και εσύ!
Πίσω στο κεφάλαιο τρία, προέκυψε το θέμα του, πώς να ιεραρχήσετε τις ανάγκες σας. Οι ανάγκες σας δεν είναι πιο σημαντικές από εκείνες των παιδιών σας – αλλά είναι εξίσου σημαντικές. Αφιερώστε λοιπόν λίγο χρόνο και κάντε μια λίστα με τις ανάγκες σας. Αυτά μπορεί να περιλαμβάνουν ύπνο, στοργή, χρόνο με φίλους, ένα βάζο που δεν έχει σπάσει ή πολλά άλλα πράγματα. Η καθημερινή σας πρακτική θα πρέπει να περιλαμβάνει τη φροντίδα των αναγκών σας όχι μόνο για τον εαυτό σας, αλλά ως έναν τρόπο να διαμορφώσετε αυτή τη συμπεριφορά για τα παιδιά σας.
Ένας τρόπος επικοινωνίας είναι με μηνύματα «εγώ». Αυτά μπορεί να είναι δύσκολα. Πολλοί άνθρωποι έχουν μάθει να λένε, «αισθάνομαι» ή «αισθάνομαι σαν». Αλλά υπάρχει σωστός τρόπος και λάθος. Εδώ είναι ο λάθος τρόπος: «Νιώθω ότι έσπασες το βάζο μου επίτηδες για να με τρελάνεις». Αυτό είναι να κατηγορείς και να κρίνεις, μεταμφιεσμένο σε μήνυμα «εγώ». Να ένας σωστός τρόπος για να το κάνεις: «Όταν μου έσπασες το βάζο, με στεναχώρησε γιατί ήταν ένα δώρο που μου άρεσε πολύ. Τώρα πρέπει να το καθαρίσω για να μην πληγωθεί κανείς από τα επικίνδυνα θραύσματα». Αυτή η απάντηση δηλώνει τη δράση με τρόπο που δεν κατηγορεί, περιγράφει το αληθινό συναίσθημα και επίσης περιγράφει πώς η δράση σας επηρέασε. Τώρα που μιλήσαμε για τις ανάγκες σας και πώς να τις εκφράσετε καλύτερα, ας δούμε τι συμβαίνει όταν οι ανάγκες σας και οι ανάγκες του παιδιού σας συγκρούονται.
Κεφάλαιο #7 - Κάντε ένα βήμα πίσω και βρείτε μια λύση.
Η σύγκρουση είναι φυσιολογική
Όπου υπάρχουν δύο άτομα που ζουν ή εργάζονται μαζί, θα υπάρχει σύγκρουση. Η σύγκρουση είναι απλώς ένα γεγονός όπου δύο άτομα έχουν ανάγκες που θεωρούν ότι δεν ικανοποιούνται, ή πρόκειται να μην ικανοποιηθούν. Πρώτα απ 'όλα, δεν υπάρχει λόγος να αισθάνεστε άσχημα ή ένοχοι για τη σύγκρουση. Δεν πρέπει να τιμωρήσετε κανένα από τα συναισθήματα που προκύπτουν εξαιτίας του. Αντίθετα, εφαρμόστε μια καλή στρατηγική για τη διαχείριση αυτών των καταστάσεων.
Πρώτον, να θυμάστε ότι κανένας που βρίσκεται σε αναστατωμένη κατάσταση δεν πρόκειται να είναι σε θέση να επικοινωνήσει ή να λύσει προβλήματα. Πριν από όλα λοιπόν, εσείς και το παιδί σας πρέπει να ηρεμήσετε. Εάν, έχει συμβεί κάτι ακατάστατο ή επικίνδυνο - όπως ένα σπασμένο βάζο - αφιερώστε χρόνο για να το καθαρίσετε. Στη συνέχεια, όταν είστε έτοιμοι να μιλήσετε, πρώτα προσδιορίστε ποιες ανάγκες έχετε ο καθένας σας. Η δική σας μπορεί να είναι να έχετε ένα τακτοποιημένο, ασφαλές σπίτι. Η ανάγκη του παιδιού σας μπορεί να είναι, να τραβήξει την προσοχή ή να αισθανθεί την ασφάλεια των καλών ορίων.
Στη συνέχεια, καλέστε το παιδί σας, να σας βοηθήσει να βρείτε μια λύση. Σε αυτό το στάδιο, δεν υπάρχουν κακές ιδέες. Στη συνέχεια, αξιολογήστε τις ιδέες σας - και βρείτε αυτή που ικανοποιεί και τις δύο ανάγκες σας. Αποφασίστε για ένα σχέδιο δράσης. Και τέλος, ελέγξτε τον εαυτό σας και το παιδί σας για να βεβαιωθείτε ότι φροντίζετε και οι δύο.
Κεφάλαιο #8 - Οι μικρές καθημερινές στιγμές με τα παιδιά σας, βοηθάνε στη δημιουργία μια σχέσης με σεβασμό και όρια.
Είναι οι μικρές στιγμές
Όλες οι πρακτικές και οι δεξιότητες που έχουν εξεταστεί μέχρι στιγμής είναι προσανατολισμένες προς τον απώτερο στόχο να σπάσουμε τους κύκλους των γενεών και να δημιουργήσουμε ισχυρές, υγιείς, συνδεδεμένες σχέσεις στην οικογένειά σας. Καθώς οικοδομείτε εμπιστοσύνη και ασφάλεια μέσω της επίγνωσης και της συναισθηματικής ρύθμισης, μπορείτε να αρχίσετε να συνδέεστε με άλλους τρόπους.
Φροντίστε να συνδεθείτε μέσω θετικής σωματικής επαφής, όπως αγκαλιές ή ασφαλές παιχνίδια στο σπίτι. Το παιχνίδι με τα παιδιά σας είναι ένας σημαντικός τρόπος σύνδεσης. Δεν χρειάζεται να αφιερώσετε πολύ χρόνο από τη μέρα σας – ακόμα και 10 ή 15 λεπτά είναι αρκετά. Μπορείτε, επίσης, να συνδεθείτε κάνοντας το σπίτι ένα μέρος όπου εργάζεστε όλοι μαζί. Το να δίνετε στα παιδιά δουλειές και ρουτίνες τα γειώνει και τα βοηθά να αισθάνονται ανεξάρτητα αλλά και χρήσιμα.
Και σχετικά με αυτό το βάζο - ενισχύετε τη σύνδεσή σας κρατώντας υγιή όρια. Το να σεβόμαστε ο ένας τα πράγματα του άλλου είναι ένα όριο. Οι δουλειές πριν τη διασκέδαση είναι ένα όριο.
Να θυμάστε μόνο ότι όπου υπάρχουν όρια, θα υπάρχει σύγκρουση. Αυτή η σύγκρουση είναι φυσιολογική. Και η διαχείριση αυτής της σύγκρουσης μέσω της στοχαστικής ακρόασης και της συνεργατικής επίλυσης μπορεί να ενισχύσει περαιτέρω τις συνδέσεις σας.
Το πιο σημαντικό, να θυμάστε ότι αυτή είναι μια πρακτική που θα συνεχίσει να σας ανταμείβει για όσο καιρό είστε γονιός.
Τελική περίληψη
Το γεγονός ότι προσπαθείτε ενεργά να βελτιωθείτε ως γονιός εγγυάται την επιτυχία σε κάποιο βαθμό. Εάν εξασκείτε την ενσυνειδητότητα σε καθημερινή βάση, θα δώσετε στον εαυτό σας τα θεμέλια που χρειάζεστε για να διακόψετε και να διαχειριστείτε τα δικά σας συναισθήματα.
Εξασκηθείτε στην αντανακλαστική ακρόαση για να αφαιρέσετε την κρίση και την προκατάληψη και να ασχοληθείτε με το παιδί σας από ένα μέρος περιέργειας. Διδάξτε τους πώς να ονομάζουν τα συναισθήματά τους. Εκφράστε τις δικές σας ανάγκες με υγιή τρόπο χρησιμοποιώντας μηνύματα «εγώ». Διαχειριστείτε τις συγκρούσεις με τρόπο που ικανοποιεί τις ανάγκες όλων. Και πάνω από όλα, συνδεθείτε με τα παιδιά σας.
Όλα είναι πολύ πιο απλά από ό,τι ακούγεται – μέσω της εξάσκησης και της αφοσίωσης, θα αρχίσετε να παρατηρείτε λιγότερο άγχος και περισσότερη ευτυχία στο σπίτι σας πριν το καταλάβετε.
Τέλος,
Εμείς κάθε μέρα θα αφιερώνουμε κόπο και χρόνο για να σας παρέχουμε όλα αυτα τα υπέροχα βιβλία. Εσείς τώρα, μπορείτε να γίνετε
Δωρεάν μέλος στην ακαδημία, και να ενημερώνεστε μέσω e-Mail, για νέο Οπτικό-Ακουστικό υλικό και περιεχόμενο, πατώντας το πρασινο κουμπάκι πιο κάτω
Ή
Να κάνετε μία μικρή δωρεά των 12 ευρώ για να ενισχύσετε την φιλανθρωπική μας ομάδα "Η Καρδιά του Ήρωα" - (όλες οι εισηγησεις αποδεκτές)
Ή να γίνεται μέλος στην κοινότητα του ήρωα με μόλις 36,5 ευρώ.
Πατώντας το μεγάλο πορτοκαλί κουμπί πιο κάτω,
Μπορείτε να δείτε περισσότερα για την δωρεά και την μελότητα.
Εκ της διεύθυνσης
Ευχαριστούμε για την ανάγνωση,
παρακαλώ αφήστε σχόλια και προτάσεις
για να μπορέσουμε να βελτιωθούμε για σας.
Τηλ επικοινωνίας +306940121292
FaceBook Michael A. Kinazides
e-Mail Kinazides@gmail.com
Youtube Michael A. Kinazides